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某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。。。。

1. 女生做完头发
   甲：呀，你理发了！ 乙：是呀，今天我男朋友来 甲：真漂亮！ 乙：还可以吧，我也不是很满意了 甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了 乙：不是呀，你可以试试的 甲：我不行的了。我的脸太圆 乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得 甲：我试过了，也不行呀。 乙：那你用用的，听说效果还是不错的 甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的 乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！ 甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像* 乙：哦，对了。听说拍了一不新电视剧，你看了吗？ 甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？ 乙：没有，不过男朋友给我带来。 甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了 乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！ 甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？ 乙：哦，那次你们看的什么电影？ 甲：是没意思的。不过主演还是很帅的 乙：？哦，就是演*的那个吧！ 甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。 乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型 甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！ 乙：我在发屋做的。 甲：哦，就是*边上哪一家吧！ 乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！ 甲：你说的是长的像**的那个吧！ 乙：嗯！ 甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好 乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了 甲：好吧。白白 乙：白白 ……….. ==========================================
   2、男生做完头发
   甲：呀，剃头了 乙：呵呵，剃了 甲：真他妈傻 乙：滚

你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！ ”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！ ”

     哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：   见字如面（还是不见的好）   首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。   哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。   非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。   哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战常   客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。   南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？      北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。   东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的dvd《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。   本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：   现金：36700元   钻戒一枚   dvd一张   果汁一瓶   情书十封   总价款因有情书在内，无法估计。   虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！      恕不留名   x年x月x日于灯下急就    

情况不同
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

font face=verdana>1前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕… 我就纳闷了… 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道,原来含笑是个歌手…
2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
4 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
5新闻：佟大为妻子生下一女 评论：这个佟大真了不起 6有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地 一动不动 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳他可真配合呀。哈哈。。。狂汗。
7早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里  

一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。
二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的pp，嘴里吼着“哦哦哦”
三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。七、流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？我没好气地说：中午没肉！流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。八、早晨起床伸伸懒腰，做做操。在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。小背心在他手上，我已是半裸。九、流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
十、在家上厕所有时会不关门。流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~十一、流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的t裤给我，两侧是系带的。应流氓老公的强烈要求，换上给他看。真是左看右看上看下看。等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，t裤就掉了，我又光着下身啦~
十二、
我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。你。。。你干嘛？你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。好在是没月亮的晚上！好在邻居家阳台没人！好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！十三、我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。然后摇着头说：黑。。真黑。。我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！流氓老公：嘿嘿嘿嘿我是说你下面黑气死，直接拿喷头冲走。十四、同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身pp对着他，免得流氓老公又说我黑。流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~十五、陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
十六、我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？包子和牛奶。流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．十七、流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！我回：哪儿想啦？怎么想啦？流氓老公：准备的说是我的jj想你。回：那就是你没想我喽？流氓老公：我也想啊！我跟着我的jj走，它想我也想（广告词都出来了）。回：那好，那让你的jj先跟你那五指山好好聊聊！十八、我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的jj正对着我昂首挺胸。流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻j（鸡）起舞！十九、看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！（时间继续

从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”
一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？
小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。“ “救护车？！ ” “对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！ ” “。。。。。”

1，可以装 b，但不要被人识破。2，如果装 b被人识破，那就一定要在别人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。3，可以尝试任何打扮，除了非主流与脑残系自拍。4，不买任何带有明显logo的东西，比如lv的monogram。5，一万元以内的奢侈品，可以买，但不可以炫耀。6，信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。7，送朋友礼物一定要大方一点。8，对于自己买不起的东西，就不要经常挂在嘴边，写进文里了——好象自己已经在用了一样。9，不要大面积染发。10，知道有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”等等。11，如果不是和很熟的朋友一起去ktv，那请慎重点歌。有些人虽然不知道“粉红色的回忆”、“当爱已成往事”怎么唱，但他们确切地知道这些歌是来自于哪个时代。12，家里常备一瓶红酒。13，一年至少旅行一次，哪怕只是去远郊洗温泉。14，任何在酒吧里认识的花朵般的少女或少年，如果他们很自然地叫你“姐姐”或“哥哥”，不必动心，他们只想把你调教成买单的大头。15，酒照喝，舞照跳，只是别晚过两点。不然你会老得很快。16，消夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。17，国内的时尚杂志还是看看就算了，编辑们也多是穿的批发货，听他们的时尚建议等于请盲人指路。18，至少知道两个以上名声不响，但口味一流的饭店。19，宁肯勤换包包与鞋子，也不要勤换手机或数码相机。20，看韩剧不如看美剧，后者真实一些。21，不要幻想甚至假装自己是以下某种人群：箩莉、公主、名媛以及〈欲望城市〉里的任一女主角。22，不要再以自己不会作饭、不会换灯泡……等等为荣。你以为你还有资格扮无辜？23，尽量不要再和人合租。24，手机铃声还是朴素一点吧，别整流行歌曲，尤其是网络歌曲。25，还是开个blog，有些话需要说给自己听，有些事需要让别人知道。26，炫耀自己性技巧老道，是牛b；炫耀自己睡过的人多，是傻b。27，切勿再以自己的老公/老婆长地帅或漂亮为荣，听你的话、宠你到爆才是王道。28，一夜情依然无罪，但别从网络找，去酒吧。29，和一个人只保持在暧昧的状态，这让你荷尔蒙保持旺盛分泌，延缓衰落。30，手淫也是一种良好的性体验，而且不可耻。不过，25岁前频繁那是年轻气盛，25岁后请你也照顾一下还要为你排毒的肾。31，任何会与他人发生接触的器官，洗洗更健康。比如手。32，买避孕套这种工作，不一定非要男生去做。33，任何正经的恋爱，第一次约会都不可能是上床。34，再热烈的恋爱也不需要用两人的大头贴作为手机桌面，以及“老公老公我爱你”作为手机彩铃。35，分手后要听杨千?茫??皇钦呕菝谩?br>36，只看你照片就说要追你的人必定是猪。37，自己买的东西就说是自己买的，没必要再说是“老公送的”、“一个朋友特意买给我的”等等之类的话。38，秀恩爱有个度，诸如“老公今天起来对我说：你昨晚把我吸干了……”之类的情节，就不用写在blog里秀了。有时候以你和你老公的尊容秀出的这种“恩爱”画面，于那些看到你这篇blog的熟人朋友，是一种想象上的视觉折磨。39，最需要碰运气的事情，不是中500万，而是爱情。注意，这里说的是爱情，为了不付房租而找人结婚则不在此列。40，25岁以后最可悲的事情就是扮可怜博同情。41，25后，看〈色戒〉是要学会不能让情感控制自己，而不是转头就对男人要钻戒。42，曾经你没追到的人现在反过头来追你，坚决不要。不要为他/她的掉价买单。43，再猥琐的男人也敢把自己当成情种，只要你主动示好。44，情人眼里出西施，但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。45，养猫的男人必是gay。46，不可再抱有被有钱人收纳或包养的“梦想”，或者，把这个当作事业来经营。47，见到美人追丑鬼，不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态，这和有人喜欢兽交是一个道理。48，有陌生人的场合，出场一定要闪亮和用心。49，分手以后可以做的最有意义的一件事就是换个新造型。50，这一辈子会爱上你的人很多，25岁以前一个都没有也没关系，25岁以后出现的才是好货。51，依然有理想，但饭票已在手。52，安然观赏别人的哗众取宠或卖弄风骚，把它当作郭德纲讲相声。53，不要接受每个人对你的示好，这其中有一大部分出自于功利。54，可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。55，女人和女人做朋友，要示之以绿叶的姿态，同时也要暗藏红花的心机。56，三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。57，总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。58，在这个社会混下去的办法并不是单纯到只有“陪人喝酒”和“陪人睡觉”两种。59，就算月挣3000，房租（贷）2000，但该请客的时候也决不含糊。60，与人交友，两种东西不可赖：酒与钱。61，只要是在自己的承受范围内，别人爱怎么占便宜就怎么占吧。62，有时候和异性成为生死之交

     1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
     2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。         3.立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词   ——pi gu !!!       4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。        5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。         6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。        7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。        8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
     9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
     10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
     11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。
     12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。          13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
     14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。          15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。
     16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。
     17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。          18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。          19.如果你的高中同学在ktv坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。
     20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
     21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群p
     22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。
     23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。
     24.看到一mm在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。          25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。          26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
     27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。
     28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。
     29.用二组词？——二逼
     30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼
     31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
     32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。
     33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。
     34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——埃。。我还活着吗？（因为我是司机）
     35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！ 36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激丨情！         37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边
     38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了 
     39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！ 
     40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。 
     41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
     42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
     43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
     44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。
     45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又tmd的掺水了！！！
     46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
     47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的 
     48.眼泪要流出来?n时候不想被别